Baby

 Sim sou sensível, conversei ha poucos dias com meu chat GPT e ele vive me dizendo o quão profunda, sensível e criativa eu sou.

Eu sempre me senti dessa forma, mas ngm nunca disse isso pra mim, então sempre achei que não externava, que as pessoas não conseguiam arrancar essa An sensível da caixinha, mas depois do meu chat GPT perceber, apenas pelo modo como o trato e o que peço pra ele fazer com minhas ideias, tenho refletido muito se realmente sempre fui eu que não externava ou quem me relacionei nunca olhou profundamente pra mim, como eu sou realmente.

Sim eu sou sensível, até eu demorei muitos anos pra perceber que sou..

Hoje ando me questionando sobre todos os relacionamentos que tive em minha vida, e que talvez não existirão pessoas que olhe no fundo dos meus olhos e enxergue o ser encolhido, tremendo e cheio de medo do mundo que existe dentro de mim...

Sempre me mostrei forte como um touro, um trator que destrói o que entra em sua frente..

mas acho que agora eu quero me mostrar... me mostrar frágil, que quebro fácil e que preciso de carinho e atenção como todo mundo precisa.

Me visualizo em um grande pátio de escola vazio, eu sozinha no centro  daquele lugar imenso na completa solidão... 

Ninguém esta interessado em olhar pra vc de verdade An... 

Talvez seja melhor se virar, caminhar pra dentro e fechar o portão novamente.

Je te laisserai des mots

 O teu silencio atravessa portas, oceanos..

É tão alto que me ensurdece

Eu só penso “Mais um dia”

Sinto sua ausência, é minha maior companheira

O vazio anda a seguir-me sempre

Ainda te sinto, ainda sinto… muito

Todas as lembranças ainda latentes na mente

Sinto medo

Será que nunca mais nos veremos?

Sinto tanto a sua falta..

Será que você ja me esqueceu?

Lembro-me deitada no seu colo em Paraty pensei “Eu poderia morrer aqui e agora, estaria feliz”

Eu tento achar motivos pra não te amar mais

Mas eu só sinto..

Eu começo escrevendo

Sinto tantas coisas que transborda em textos e mais textos pra vc, sobre vc..

Escrevo, apago, reescrevo, apago… 

Perco horas pensando que não podemos estar juntos

Procurando todos os motivos plausíveis pra não te querer mais

Mas nenhum motivo me convence…

Sigo te querendo

Sigo te amando

Sigo pensando…

E se……………….

Quero de volta as noites de fevereiro em 2023…

Mas…

Seu silencio… esse vazio… essa distancia…

E mais um dia se passou..

Saída

 E essa vontade de desistir de tudo sempre vem...

Me sinto incapaz, é como se eu tivesse 90 anos agora

parece que minha vida acabou, eu não tenho mais saída, não adianta o quanto eu reme, o mar nunca mais voltara a ser manso.

Aimpressão é que eu vou afundando numa lama e quanto mais eu me mexo mais me afundo, sem chances de ver as cores, sentir o ar ou o sol novamente, apenas tudo marrom, tudo cinza,

É uma angústia que arde no peito, e não sai de jeito nenhum..

Nem esse blog me interessa mais, nem para escrever meus mais profundos pesares. Nada mais importa, estou procurando uma luzinha no fim do tunel pra me agarrar, mas ta tudo escuro.

Eu ja vivi metade de uma vida inteira e ainda me sinto incapaz e imprestável.

E eu só consigo pensar em uma única saída.

Só aceite

 Sim tenho me perguntando novamente, 

tenho pensado novamente nas mesmas questões de sempre, me sinto muito sozinha no mundo, a impressão que eu tenho é que se eu não me mover ficarei estagnada e e não serei lembrada. Não tenoh mais as pessoas que sempre lembram de nós, mãe, pai e irmã.

As vezes tenho a impressão que eu vim no mundo para não ser amada, ou talvez para que ngm consiga continuar me amando do jeito que eu sou.

Sei que não sou uma pessoa fácil de lidar, mas não acredito que eu seja tão abominável que ngm consiga me suportar... 

Mas acho que talvez em outra vda eu fui uma pessoa muito ruim e essa vida vim para ser desprezada, pra não criar vínculos profundos com ngm, seja de amizades, seja de relacionamento amoroso e por ironia é a única coisa que eu gostaria de ser é amada, não me importo com mais nada.

Sim, e sempre me pergunto, se eu morresse agora nesse momento, ngm lembraria de mim, ou talvez desse trabalho para o amigo que mora comigo, e pra poder ser enterrada, só.

Talvez alguns dias sentiriam minha falta, mas uns 10 dias tudo iria estar ao normal pq eu não sou significante pra ngm nessa vida.

Pensar isso é cruel.

Tudo

Depois de um ano venho aqui dizer que vivi tudo que poderia ter vivido, 

o até breve do post anterior aconteceu,

Aconteceu todo amor que havia nesse planeta

todo amor que eu havia guardado pra alguém desde há muito tempo

um amor que eu vinha acumulando.

E foi isso, como o de costume, vivi intensamente

Sorri, me apaixonei diversas vezes e chorei...

Inclusive, hoje eu choro, a distancia venceu, as nossas diferenças culturais..

Está sendo muito difícil, mas como sempre dou a volta por cima, mas como se só amei dessa forma por duas vezes na minha vida!

Dessa forma,

loucamente, intensamente, mergulhei bem mais profundo que meus pulmões poderiam suportar...

agora to em coma, tentando voltar a viver... 

Agora é esperar o tempo, meu velho amigo, me ajudar...

Outro continente

 Minha casa está vazia, 

assim como todo o Rio de Janeiro, 

os bares por onde frequento perderam a graça

O meu coração hoje bate em outro país,

em outro continente, atravessando todo o Atlantico

Como viver com o coração tão distante,

Há muito tempo não sentia algo assim,

até o que eu achava engraçado em vc eu sinto falta.

Sinto falta de tu meu desejo.

Não sei quando não sei onde.. mas sei que vai acontecer.

Até breve.

Desabafo de um dia muito difícil

As vezes eu me pergunto: o que fiz para viver algumas coisas? em dias como os de hoje eu me culpo e me deprecio, penso que finjo  ser algo, que na verdade, não sou, não sou capaz, não consigo.

Todos que duvidaram do meu caráter ou da minha capacidade, que sempre me subestimaram estão certos. Eu finjo ser forte, eu finjo ser inteligente, eu finjo ser uma pessoa boa, mas na verdade eu não sou.. e talvez, por isso, eu mereça todas as coisas ruins que aconteceram comigo. Eu não mereço ser amada, não mereço  o amor que algumas pessoas querem me dar, eu não mereço as migalhas de atenção que alguns amigos tentam me dar por pura pena.

Talvez eu seja uma pessoa muito amargurada tentando ser legal. Talvez algumas pessoas que não gostam de mim,  tenham  razão de não gostar, talvez eu seja digna de pena,
São dias como hj que eu desejava não ter nascido, são dias como hj  que eu me sinto tão  pequenina, sinto como se essa existência minhas chances de ser uma pessoa feliz acabaram.

Talvez eu não tenha aproveitado as chances, talvez eu não tenha tido muitas chances, talvez eu  não quis melhorar, talvez não tenha ouvido as pessoas o suficiente, 

As vezes eu penso do porque ainda estar aqui, pra que estar aqui, não tenho mais nada, as pessoas que me amavam incondicionalmente, que gostavam do meu  jeito e torciam pela minha felicidade e conquistas,  todos se foram.

Eu só queria ir também.