Carry the Zero

Vida que segue...

Sempre existe os tais altos e baixos, tudo mudou. Há um ano atrás a minha vida era completamente diferente de hoje, talvez seja esse o motivo do fato de não conseguir me programar, eu nunca consigo ficar estável, eu não sou nenhum pouco estável, sempre estou atrás dessa tal estabilidade, mas não a encontro. 
Infelizmente eu tenho uma certa mania de acreditar em tudo o que falam para mim, acredito no caráter, acredito na palavra e na hombridade do ser humano, acho que é por isso que eu sempre quebro a cara. Estou tentando sair de uma grande decepção (não é amorosa) que me magoou bastante e por causa disso, tudo mudou.Tenho quase 30 anos e ainda não aprendi que as pessoas mentem, enganam e pensam quase sempre em si próprias. 
A vida é bem difícil pensando por esse lado talvez seja por isso que prefiro acreditar na honestidade dos sentimentos, na sinceridade.Essa semana que se segue será uma semana bem complicada. Espero me sair bem dela! 

E essa música que esta tocando sem parar? Ela lembra um menino, que me faz um grande bem e tem feito cada vez mais, quando lembro do sorriso dele as coisas ficam mais fáceis, espero ver esse sorriso bastante essa semana para que as coisas passem com mais tranquilidade!

E também espero ir ao show do Arctic Monkeys...

Carry the Zero...

:)

Born to love

Você pode sentir o que você quiser sentir, é um direito seu, apenas seu. Eu queria ser feliz o tempo inteiro, sentir amor, aquela paixão desenfreada que te aquece até nos dias mais frios.
As coisas caminham bem até certo ponto, depois surge uma pedrinha que te faz tropeçar e machucar a ponta do dedão do pé, e é uma dor aguda que vai subindo e percorre todo seu corpo. É tão incomoda quanto um fiapo de frango entre os dentes.
Conheci uma pessoa bastante interessante, legal, divertida... mas estou me vendo como eu nunca quis me ver, toda a minha filosofia de amar que foi construída desde novinha esta indo por terra, mas eu torço para que isso mude que o vento sopre mais forte porém gostoso de sentir. Tenho que assumir que ando mais feliz, dando mais risadas, ele me faz muito bem. Mas to sentindo falta do mais... De ficar enlouquecida de amor, daquele sentimento completamente inexplicável.
Nunca soube como e quando ele surge e talvez, o que eu sempre achei, cada vez mais fica claro e evidente, eu não nasci para o amor.....

Dias que não passam...

O que falar dos meus dias?

Vazios...
com uma pitada de ressentimento e tristeza...
Você acreditar em alguém e depois saber que foi enganada é realmente muito triste. Claro que as coisas podem dar errado, isso é justo, e não tem porque culpar ninguém. Mas as pessoas agirem de má fé, enganar, trair.. seja em um relacionamento ou pra conseguir o que querem, sei la, isso ta meio fora de cogitação pra mim.
Eu sinceramente as vezes me sinto muito fora de órbita desse mundo. Engraçado é pessoas se aproximarem e fingirem ser como vc e depois vc descobre que a pessoa sei la porque cargas d'água fingiu tudo aquilo.

As vezes eu queria sumir, queria fugir desse mundo que não consigo compreender tantas coisas. O que é amor pra vc? é passar por cima dos outros? Enganar, mentir, pra conseguir o ser amado?

Ja disseram pra mim que eu não sei viver sozinha, talvez, mas to levando bem. São 6 meses de solidão, sem conseguir me relacionar de fato com ninguém. Porque? Não sei.

Eu sinto quando vou me apaixonar por alguém, meus olhos vibram, e me pego pensando em como aquela pessoa mexia no cabelo ao falar comigo. Eu não preciso ficar com alguém pra saber que aquele alguém vai me fazer ficar com cara de idiota (quando digo cara de idiota, é cara de idiota mesmo!). Mas sinceramente? Acho que estou até preferindo assim. Meus últimos relacionamentos foram feitos de sujeiras, mentiras, obrigações, opressões, tristeza e muitas, muitas lágrimas.

Eu não gosto de ser sozinha, adoro dar meu coração para outrem, adoro estar apaixonada. Mas não é qualquer pessoa. Tem que ser especial. :/

To te esperando, chega logo!
:))))

Cinelândia

As vezes penso em como A cinelandia eh linda....em como adoro essa praça... E o quanto de pessoas ano imãs passam por ela o tempo todo...sempre sento aqui quando nao estou bem..quando preciso pensar...e sempre chego a conclusão de que preciso procurar ajuda mas procurar ajuda de quem quando se sente perdido...quando os pensamentos so focam em uma única saída...a coragem de dar um fim a tudo... A impressão que se tem eh de que todo mundo enco tra a felicidade, tudo que eu desejo para as pessoas eh a felicidade... Fico feliz de ver alguem feliz seja ela do meu círculo ou nao...

Gostaria que o mundo todo fosse feliz.  ..que a fome acabasse...que as pessoas más enxergassem que nao eh esse o caminho ... As doenças se extinguissem...
E por mais que eu tente dizer, por mais que eu tente falar... Eu nao consigo me expressar...e isso eh sufocante...parece que a cada decepção..eh mais um pontinho de coragem que se instala dentro de mim... De desistir de tudo
Nao gosto de me comparar a ngm, pq cada um sabe a dor que suporta e a minha pra min esta ficando insuportável... Nao me importo se depois vão me julgar idiota..uma tola...já me julgam por qualquer coisa... Ando me sentindo um pouco obcecada por essa ideia.. E eh sempre depois de um súbita felicidade...eu sempre tive medo dessas felicidades extremas..pq eu sei bem que a queda eh bem pior.
Talvez se eu achasse algum outro sentido pra vida... Talvez algo q despertasse aquela vontade do novo!
Eu tento...juro que tento... Tento levantar toda vez que eu caio...
Mas ta cada vez mais difícil...
Sera que se importariam com a minha falta?.. Sera que os que me fizeram sofrer se arrependeriam??...e as pessoas que nao me deram oportunidade de conhece-las..sera que pensariam que poderiam ter me dado essa oportunidade... Seria sempre lembrada com essa fisionomia de hj...talvez a menina do sorriso fácil...ou aquela dos olhos grandes...ou os olhos de egípcia...a menina do cabelo colorido...ou Anne..simplesmente Anne...

Sera que deus nos deu o livre arbítrio pra decidir isso também?
Ate quando suportamos toda a maldade do mundo? A maldade das pessoas...
O mundo eh tao bonito..a lua...as estrelas..o mar..os animais...as vezes da pena de pensar em nao sentir mais esse vento tocando a pele... Sentir a felicidade... Aquela risada despretensiosa quando se ouve algo engraçado..ou simplesmente a sensação de estar encantada por alguem...
Isso ta longe de ser uma carta de despedida... Acho q assim, escrevendo pra ninguem, nao corro o risco de ser mal interpretada... Desse jeito eu so tiro com uma canequinhas de metal um pouqinho da agua que transborda do balde.
Aqui na Cinelândia as pessoas vem e vão.. E parece que nao fazem ideia do que se passa na minha cabeca.... E eu nao faco ideia do q passa na delas.  Eh estranho imaginar, quantas pessoas já passaram por vc com esse sentimento de tristeza...com essa vontade de acabar com tudo...eh uma pena nao saber...gostaria de ajudar essas pessoas..ou ao menos..emprestar meus ouvidos para desabafar em..sem se preocuparem com julgamentos..
E eu continuo aqui..admirando a Cinelândia testemunha de vários momentos tristes em 2013... De choros ..términos...despedidas...

Linda Cinelândia...

(Escrito sentada na escadaria da Câmara na Cinelândia dia 05/05/2014 as 14:50)

Beuda

A vida é uma montanha russa de emoções, as coisas vão bem e quando de repente quanto menos se espera tudo vira de cabeça pra baixo. Eu tento me acostumar com isso, mas já estou com quase 30 anos e não consigo.
Viver sozinha é uma coisa que eu nunca esperei viver, por mais que tenha falado que queria estar sozinha, pois bem, estou vivendo isso agora e é uma experiencia bem difícil, sou uma pessoa muito carente de afde cafuné, carinho, atenção. Isso é bem diferente do que eu sou acostuamda a viver..e ainda tendo que conviver com algumas coisas que não são nenhum pouco legais.. mas estou tentando aprender...
Me sinto muito sozinha.. espero superar essa solidao de forma legal...
:/

fui.... (acabei d echegar em casa)to um pouco beudal. e chei ad esono

Sei lá,
Você sai, chega de manhã, se apaixona algumas vezes durante a folia, bebe, fica bêbado... Mas quando chega em casa isso tudo se torna tão vazio. A impressão que tenho é que no carnaval vc precisa ser feliz...
A felicidade é diferente para cada pessoa, não sei o que seria felicidade pra mim, porém, não é isso que estou vivendo atualmente...
Parece que tudo não passa de mentira, quando eu chego em casa, e a solidão é quase sufocante e palpável.
Quero ser feliz também...

Posso?

Sozinha

A solidão nunca me agradou, muito menos o vazio. Fui, voltei, desisti, lutei por algumas coisas que acreditava e agora me pergunto se realmente existiram. Amar me faz falta, é triste olhar pra traz e perceber o quanto foi feito por um amor que simplesmente não deu certo e que vai se esvaindo aos poucos... É triste sentir esse sentimento indo embora e nada sendo igual. O amor se vai, vai também a esperança do pra sempre.
Estou tentando aguentar essa solidão e as vezes parece que só resta a loucura 

Eu odeio isso.